郑子琳的心灵归宿

今天跟他视频了，他还给我打了个电话，前几天也打电话了，9号那天也视频了~突然觉得我还是很爱他，心里还是放不下，看到什么都会想起他，不是给自己希望，只是没有一个更合适的人来取代他。

所有人都说他不好怎么怎么不好，不知道我看上他什么了！可是一个不小心我就是爱上了~还是那种义无反顾，不管不问那种，自己都觉得自己疯狂的可怕。

为什么爱他？我不知道，也分析不出来，我已经剖析了好多次了~从认识他那时候起就开始想为什么，直到分手后这么久也没想出来，长相身高家庭父母？哪个都不达标。

看到车会想他，看见狗狗会想他，看到海绵宝宝会想他，想到南京会想他，看见烧烤会想他。不是一点点的想，是无休止的不停的在想他。还是爱他，眼泪还是会流，不是无法抑制，而是不知道如何止住。

每次想的痛的不能呼吸的时候，我就想他的女人，那个两岁的男孩。那辆在我心里无法抹去的红车。好像只有这么想我才能把他忘记！不那么痛的直不起腰来。

开着别人的车来看我是不是会对我打击小点？哈哈~为什么要看呢~为什么要发现呢~为什么不能装傻呢~一个有着两岁孩子的女人一辆大红色的车~一个在锋尚做经理的女人！原来我除了年轻什么都没有~可是这份本钱在现下来看不值一文！

下班走的那么准时的男人，不像我认识的那个男人~下班连个招呼都不打的男人不像我认识的那个男人！下班手机就打不通的男人不像我认识的那个男人，其实他早就不是我认识的那个男人了~！只是我自己在幻想~并把幻想加注在他身上而已！

伟大的你想我还能怎样呢？一个人哭一个人笑，一个人吃饭一个人睡觉！突然发现半夜想打电话都不知道能打给谁！结婚的有孩子的有男女朋友的~还有谁可以和我疯了一样的整夜整夜不睡觉呢？

被第三者~第一次这么深刻体会这个新生词汇！我被第三者了！而且是两次！同一个人身上被第三者两次！傻子也该清醒了！还有什么看不开的呢！

是我在闹所以会这样吗？我不知道，我不知道如果我当时没闹的话现在会不会好受些，我知道现在的我好痛~哪里都痛

问题不是出在见他姐姐，而是他在南京回来情绪就不怎么对头，我知道是我太敏感了~他已经把他心交给我了~可是我还是怀疑些什么，我知道是我不对~但是那么明显让我怎么忽视呢？

周四晚上见了~那么辛苦的他，风尘补补的~好心痛啊~还给我带那个小雪碧小可乐~好喜欢啊！周五找个借口不回家~下了班就去见他~觉得好高兴啊~知道晚上要送机，心里有点小失落，要陪海宝有个好大好大的失落，但是不影响我的好心情。抱抱就好，见面就好~很疲惫的周五~路上就睡着了~可怜的海宝还是那么不开心。周六醒的好晚，那天很平静，安静，没有大起大落，觉得这样平淡也还好，谈到了巴拉巴拉，心里很不舒服，不想听他从前的爱情轶事，但是那是属于他的生命的一部分，缺失会不完整。我只能坦然接受。周日本来

从来没想这个男人会走出我的生活，好像从来没考虑过如果他不在我身边我怎么活着一样，我也烦我妈唠叨我，我爸的管制，我不爱回家，觉得回家压力很大，现在不想见这个男人，因为这个男人让我无法呼吸，爱情？喜欢？我觉得现在是亲情的心疼。

我听到他在屋顶冻着，我冷的不行，开电热毯都温暖不起来，听说他撞车了~我头疼的想的不知道怎么办好。听他得抑郁症了我觉得我就像是侩子手，好好一个人，让我逼成这样。我真他妈不是人。

可是这一切是爱吗？可是为什么我越来越不想他了呢？不是不想，就是有些话跟他说不出来，说话要三思~不伤人不出口的感觉。

我害怕听到他对自己或者他身体怎样~那样我就觉得我太过分了~他每次跟我提到糟粕之妻的时候，我都在想，我可以坚持糟粕，可是糟粕也有坚持的理由，我找不到这样一个理由。坚持下去会怎样？未来？我拿什么来相信未来呢？秋日私语说，小孩子别闹了~身体健康就好，要求别的都没用。可是我似乎不那么肯定我只要身体健康就好。

借来的都该还掉，我终会把你戒掉。

早点认错早点解脱。

还是原来那个你，是我自己做梦在改变什么。

会有什么？什么都没有！早点看破才看得到以后。

昨天？已经远去，今早？已经过去，明天，马上就要来到。死不了就还好。

我不相信我会疯掉，人本来就寂寞的。

对不起！对不起！对不起！

第一次见，穿着毛衣，和我想象的不同，当过兵的怎么会是这样呢？第二次见，我特意弄了弄头发，还是露怯了~去吃了一顿没进去过的火锅店。第三次见，让我等了一个小时那么久,心里好抑郁啊~什么男人啊~让我等。第四次见，发现这个男人好墨迹啊~好唠叨，一句话一件事跟我说N遍~有没有记忆啊。第五见，穿着蓝色的上衣，开了好大一辆车，让我觉得好厉害啊~每次见面我都对自己说，这是最后一次，以后再也不见他了！可是还是一次次给自己借口